| die tage kommen, sie vergehen. das öffnen der haut hat früher entlastung gebracht. wenigstens ein bisschen trost. einmal das gefühl noch lebendig zu sein.vielleicht klingt das für manche jetzt lächerlich, für mich ist es das bestimmt nicht der fall. ich glaub sowit ich mich zurück erinnern kann, dachte ich das erstemal über selbstmord mit sechs und stellte mir vor wie erleichternd es wär jetzt durch die scheibe zu springen und nach ein paar sekunden auf dem boden zu zerschmettern.diese fantasien wickelten sich immer weiter aus und waren nicht weniger anders als meine nächtlichen alpträume die immer mit dem selben ende des todes ausklangen.mit zwölf Schn*tt ich mir ein muster in die haut aber nicht weil ich zu dem zeitpunkt angespannt war, sondern einfach so. darauf merkte ich bald das es auch diesen anderen effekt hervorbringen kann.statt zu schreihen oder den kopf gegen die wand zu schlagen um dem druck herrauszulassen einfach schn**den, lautlos. es erfüllte mich mit freude aber auch mit hass.warum ich das tat, da es auch keine lösung sei-nur kurzzeitig eben.irgendwann war es das gleiche wie ein glass wasser zu trinken. ohne jegliche emotion.okay ich bin sowieso schon innerlich tot, also warum wundere ich mich überhaupt.mich umzubringen konnte aber nie wirklich umsetzten,weil ich zu feige war und die art und weise für mich wichtig war.das schn**den hörte mal zwischendurch auf, weil ich dachte-eh du musst doch mal klar kommen und dich aufraffen, eigentlich liebst du das leben. ja, aber nicht die welt.der kuss der Kl*ng* wurde tiefer und bestimmter.ich setzte mir mehrere ultima, doch sie wurden von zwei anderen todesfällen gestört und ließen mich zweifeln.ein weiteres läuft heute nacht ab.mein einunzwanzigster geburtstag.es erstaunt mich wie lange ich es durchgehalten ab und wie oft ich dachte neu anzufangen.nur gefasel.schönrederrei.die zwei jahre therapie haben nichts bewirkt, mein psychiater unterhielt ich mehr ab der zeit wo ich merkte-der hat doch keine ahnung und zieht nur sein vorberreitetes programm durch.meditation..entspannung.. ausgleichformen.. die kirche- was für ein großer haufen schwachsinn.wer gibt heute noch richtige liebe...niemand.! doch allen die noch am anfang dieses weges sind sag ich- versucht einfach alles um das leben zu genießen, sonst werdet ihr genauso verbittert und verstorben wie ich. |
